Родители часто жалуются, что подростковый возраст детей дается семье нелегко. Ссоры, оскорбления, иногда дети даже убегают из дома. Главный вопрос для взрослых – как понять ребенка и не потерять связь с ним в это время?
Почему родители теряют авторитет?
Часто родительский авторитет «проседает», когда дети становятся подростками. Взрослые не понимают, почему ребенок, еще совсем недавно ходивший за ручку и весело смеявшийся, начинает проявлять пассивную агрессию к родителям. Может казаться, что подростки не слышат родителей. Это неправда. Они слышат. Другое дело, что родители говорят не то, что говорит сообщество подростков. А подростку нужно закрепляться в другом мире.
Подростковый возраст – это показать себя миру. Чтобы не родители дали им оценку, а сверстники, поскольку теперь их личность направлена на то, чтобы найти свое место в социуме среди сверстников. Поэтому очень необходим мост между родителями и ребенком. Чтобы родители честно рассказывали о своей подростковой жизни.
На подростков бездействует, когда им говорят: «Мы взрослые, мы твои родители, мы всегда правы». Подростки наблюдают и видят все неидеальности и шероховатость жизни. Когда вы говорите ребенку, что ему нужно читать, а сами через неделю ни одной книги в руки не взяли и залипали в телефон – они считывают это.
Подростки терпеть не могут двойных стандартов?
Подростки часто могут говорить родителям болезненные вещи. Например, если подросток все время слышит, что надо хорошо учиться, чтобы потом найти хорошую работу, может в ответ крикнуть: «Так ты свою работу ненавидишь! Ты ходишь туда ежедневно через силу и руководителя терпеть не можешь!».
Подростки – хороший лакмус для личностного роста взрослых. Они очень четко указывают, над какими проблемными зонами нам нужно работать.
Например, подросток никогда не скажет: «Помогите мне. Я так плохо учусь, вру родителям, сделайте со мной что-нибудь!». Его запрос: «Родителей интересует только обучение, в течение недели от меня требуют отчитываться о тех или иных вещах, постоянном контроле». Подростки просто очень хотят, чтобы в них увидели человека.
Как найти общий язык с подростком?
Найти общий язык с подростком не сложно, нужно только интересоваться тем, чем интересуется ребенок, проявлять интерес к тому, что ему интересно. Например, если ребенок интересуется какой-то музыкальной группой, которая кажется совершенно непонятной, нужно пересилить себя и познакомиться с творчеством, посмотреть клипы, расспросить ребенка, почему ему это нравится. Достукаться до подростка можно только через зону его нынешнего жизненного интереса.
Учтите, что с началом пубертата (11-12 лет и до 14 лет), у всех подростков очень низкий уровень учебной мотивации. В этот момент они хотят изучить свое тело, понять, что происходит (ибо скачут гормоны и меняется настроение).
В большинстве случаев они постепенно со всеми этими задачами справляются. Взрослые должны понять, что у подростков много задач, чтобы выжить в подростковой среде. У ребенка могут появляться другие ценности, которые даже могут идти в разрез с семейными. Мы ничего не знаем о подростковой культуре. А у подростков мало опыта, когда взрослые интересуются их делами.
Иногда кажется, что подросток ничего не хочет, ничем не интересуется. Но когда начинаешь общаться и раскрывать личность, узнаешь, что ребенок ведет свой блог, имеет много подписчиков, победил в каком-то конкурсе писателей, мечтает свою книгу издать. И в этом парадокс, что родители не знают, чем живут их дети.
Важные границы
Мы – первое в истории человечества поколение, у которого очень большой разрыв между поколениями. Подростки могут знать о жизни даже больше, чем взрослые, поскольку она состоит из технологий. Если раньше старшее поколение учило детей, как развиваться, какую профессию выбрать, как строить карьеру, то теперь зарабатывать деньги могут даже подростки – только раскрутив блог в соцсетях. От этого у старшего поколения «взрыв мозга». Но взрослые все же должны помогать взрослеть детям. У подростков слабая причинно-следственная связь. Они сильно зависимы от своего подросткового окружения и поэтому часто не имеют критического мышления, рефлексии.
Вместо того чтобы что-то запрещать подростку, объясните, почему вы беспокоитесь. Например, расскажите собственную похожую историю, покажите, как сами через это прошли и что могло случиться или случилось. Ребенок должен видеть, что вы обычный человек, с чувствами, сомнениями, который решил или не разрешил такую же ситуацию. Прежде чем устанавливать контроль, нужно объяснить ребенку причины своих волнений. Помните, что наказывать ребенка, забирая у него телефон и запрещая доступ в интернет, является серьезным рычагом на поведение подростка.
Убрать телефон – это заблокировать возможность общения со сверстниками и своим социумом. Но недолговременный. Поэтому следует устанавливать четкие правила. Ребенок должен четко понимать, что власть у родителей и надо действовать по их правилам. Подростки обожают людей, которые держат дистанцию. Для них это важно. Они понимают, что взрослые – это взрослые.
Забота, понимание и интересы
Нужно интересоваться ценностями подростков и иметь общие темы, но только не о школе. Говорит, что любой подросток знает, что именно он сделал плохо и где пробелы. Потому не нужно им это еще дома доносить, это только еще больше ребенка удаляет.
Если ребенок пришел домой раздраженный, ссорится или просит от него отцепиться, поймите, что злится он не на родных, а принес домой какую-то боль. Возможно, кто-то обидел в школе или посмеялся. И только с родителями можно проявить настоящие чувства. В таком случае не нужно спрашивать об оценках или школе, а просто проявить заботу: предложить чаю и проговорить эмоции.
Потому что родители – это заботливая, понимающая фигура. Надо показать, что я рядом и ты со мной можешь быть разным. Во мне столько любви к тебе, что приму тебя разным. Это самое главное. Не делайте разбор полетов. Часто скандалы с подростком случаются тогда, когда взрослые не могут найти контакт. И часто подростковые эмоции нас самих делают подростками.
Говорит, самое главное, что могут сделать взрослые, чтобы выжить в мире подростков – завести собственное хобби. Показать, что они тоже чем-то интересуются и любят жизнь, что у них высокая самооценка. И главное – искать не разногласия со своим ребенком, а то, в чем вы схожи.