Почему наши дети так рано взрослеют?

Отрывок из книги Л. Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет самый трудный возраст»

Дей­стви­тель­но, сов­ре­мен­ные под­рос­тки прев­ра­ща­ют­ся во взрос­лых гораз­до рань­ше. У де­вочек уже в 8–9 лет на­чина­ет­ся рост мо­лоч­ных желез, а в 11–12 лет у 75% из них на­чина­ет­ся менс­тру­ация. Маль­чи­ки с 8–9 лет ак­тивно за­бива­ют в по­ис­ко­вик «го­лые жен­щи­ны», а в 10–12 лет у них слу­ча­ет­ся пер­вая пол­лю­ция. Фи­зичес­ки де­ти раз­ви­ва­ют­ся быс­трее, а вот пси­холо­гичес­кое раз­ви­тие ред­ко опе­режа­ет нор­мы, ко­торые бы­ли про­писа­ны 15–20 лет на­зад. И да­же ран­няя бе­ремен­ность в 13–14 лет не прев­ра­ща­ет де­вочек во взрос­лых в пси­холо­гичес­ком пла­не лич­ностей.

Ко­неч­но, воп­рос «по­чему» – здесь клю­чевой. И са­мое ин­те­рес­ное, что еди­ного от­ве­та на этот воп­рос нет. Рас­смот­рим все ос­новные те­ории.

Те­ория «Пи­щевая». Все за­висит от пи­тания. Это, по­жалуй, те­ория-лидер. Боль­шое ко­личес­тво не­качес­твен­ной еды, со­дер­жа­щей гор­мо­ны и «вред­ные» ГМО. Сто­рон­ни­ки этой так на­зыва­емой «хи­мичес­кой» те­ории счи­та­ют, что из­ме­нения мо­гут про­ис­хо­дить уже на ста­дии бе­ремен­ности. Что же де­лать? Пи­тать­ся здо­ровой и пол­но­цен­ной пи­щей ВСЕГ­ДА, а не так: ре­бен­ку – брок­ко­ли, а се­бе – пель­ме­ни и наг­гетсы из ко­роб­ки.

Те­ория «Ин­теллек­ту­аль­ная». Есть мне­ние, что уси­лен­ный вклад в ран­нее раз­ви­тие де­тей не толь­ко раз­ви­ва­ет мозг. За моз­гом тя­нет­ся и тело. В ито­ге к 7–8 го­дам де­ти не толь­ко ум­нее, но и круп­нее фи­зичес­ки. И их ин­те­ресы вы­ходят за рам­ки дет­ских. По ста­тис­ти­ке, зап­рос в поисковике, свя­зан­ный с сек­сом, де­ти вво­дят в трех слу­ча­ях из пя­ти.

Те­ория «Со­ци­аль­ная». Ро­дите­ли са­ми то­ропят де­тей. Вклю­чая их в круг об­сужде­ния взрос­лых проб­лем, ру­га­ясь и вы­яс­няя от­но­шения при них. Сю­да же мож­но от­нести ран­ний пе­ревод от­но­шений в фор­мат матери­аль­ных и де­неж­ных цен­ностей. Все это то­ропит де­тей… Пло­хо ли это? Каж­дый ре­ша­ет сам. Я сто­рон­ник то­го, что детс­тво дол­жно быть! И нет ни­чего пло­хого, ес­ли оно бу­дет дос­та­точ­но дол­гим, хо­тя бы и до 10–12 лет.

Под­рос­тко­вый кри­зис

Ког­да ро­дите­ли встре­ча­ют­ся с про­яв­ле­ни­ем под­рос­тко­вого кри­зиса, они, мяг­ко го­воря, не зна­ют, что им де­лать и за что хва­тать­ся. Пер­вая ре­ак­ция – «я та­ким не был» или «в ко­го он та­кой?». По­том на­чина­ют­ся ме­тания в по­ис­ках ре­шений, что­бы по­нимать, как се­бя вес­ти с ре­бен­ком, ка­кие слова по­доб­рать.

Ро­дите­лям очень неп­росто об­щать­ся со сво­ими под­росши­ми деть­ми: послушные еще вче­ра ма­лыши прев­ра­ща­ют­ся в «ко­лючих» под­рос­тков, ко­торые го­товы все де­лать наз­ло, но при этом не за­думы­ва­ют­ся о последс­тви­ях сво­их пос­тупков. Под­рос­тки гром­ко за­яв­ля­ют, что они никому ни­чего не дол­жны, но при этом про­дол­жа­ют счи­тать, что уж родите­ли точ­но им чем-то обя­заны. Ра­зуме­ет­ся, да­леко не все па­пы и мамы го­товы ми­рить­ся с та­кой по­зици­ей, по­это­му в семь­ях воз­ни­ка­ют кон­флик­ты.

К кон­флик­там при­водит и борь­ба под­рос­тка за не­зави­симость. Он требует, что­бы ро­дите­ли уб­ра­ли кон­троль над ним, но при этом еще не го­тов взять на се­бя от­ветс­твен­ность за свои пос­тупки. Ро­дите­лям уже труд­но уп­равлять сво­им ре­бен­ком, а до­гово­рить­ся с под­рос­тком мо­жет быть неп­росто, осо­бен­но ес­ли ра­нее они та­ких по­пыток не предпринимали. Борь­ба за не­зави­симость мо­жет при­нимать до­воль­но стран­ные, с точ­ки зре­ния взрос­лых, фор­мы: нап­ри­мер, под­росток мо­жет де­монс­три­ровать свою «взрос­лость» ку­рени­ем, упот­ребле­ни­ем наркотиков или ал­ко­голя.

Под­рос­тки ста­новят­ся од­новре­мен­но очень кри­тич­ны и очень вну­ша­емы. При этом кри­тич­ность они про­яв­ля­ют по от­но­шению к то­му, что го­ворят им ро­дите­ли. А ска­зан­ное сверс­тни­ками или не­кото­рыми дру­гими взрослы­ми вос­при­нима­ет­ся ими как ис­ти­на в пос­ледней ин­стан­ции, без раз­мышле­ний и кри­тики. Эта тен­денция так­же не на­ходит у ро­дите­лей по­нима­ния и одоб­ре­ния.

Что же де­лать и как этот пе­ри­од про­ще пе­режить?

1. Тя­желее все­го пе­реход­ный воз­раст де­тей от­ра­жа­ет­ся на семь­ях, в которых при­нят дик­та­тор­ский стиль вос­пи­тания. Ес­ли ро­дите­ли годами тре­бу­ют от ре­бен­ка бе­зус­ловно­го под­чи­нения, им неп­росто бы­ва­ет сми­рить­ся с тем, что ча­до хо­чет при­нимать ре­шения самосто­ятель­но. А ес­ли учесть, что опы­та са­мос­то­ятель­но­го принятия ре­шений у под­рос­тка в та­ких семь­ях прос­то не бы­ва­ет, ничего уди­витель­но­го, что он со­вер­ша­ет мно­жес­тво оши­бок, взрослея. По­думай­те о сти­ле вос­пи­тания ре­бен­ка сра­зу пос­ле его рож­де­ния. Это за­лог хо­рошей жиз­ни с ним в бу­дущем.
2. К пе­реход­но­му воз­расту сто­ит го­товить­ся с детс­тва. Ре­бен­ка необходимо учить ду­мать, рас­суждать, нес­ти от­ветс­твен­ность за свои дей­ствия: тог­да есть шанс, что да­же в под­рос­тко­вом воз­расте он не бу­дет сле­по ко­пиро­вать чу­жие мо­дели по­веде­ния, а бу­дет принимать ре­шения са­мос­то­ятель­но.
3. Ес­ли под­росток бу­дет иметь всю не­об­хо­димую ин­форма­цию о том, что про­ис­хо­дит с его те­лом, ему бу­дет про­ще пе­режить из­ме­нения. Впро­чем, к из­да­ни­ям для под­рос­тков сто­ит от­нестись вни­матель­но: мно­гие из них про­паган­ди­ру­ют весь­ма сом­ни­тель­ные цен­ности.
4. Чет­ких вре­мен­ных гра­ниц пе­реход­но­го воз­раста нет. Пом­ни­те об этом и имей­те в ви­ду, что это мо­жет слу­чить­ся и в 9 лет, и в 13.
5. Под­рос­тки нуж­да­ют­ся в ува­жении, они хо­тят, что­бы их воспринимали как взрос­лых. Ро­дите­лям сле­ду­ет от­ка­зать­ся от жесткой ав­то­ритар­ной по­зиции и ста­рать­ся об­щать­ся с деть­ми на рав­ных, не при­казы­вая им, а со­ветуя. При этом важ­но до­нес­ти до под­рос­тка, что за собс­твен­ные ре­шения он не­сет от­ветс­твен­ность сам. Ко­неч­но, в кри­тичес­кой си­ту­ации ро­дите­ли при­дут на по­мощь, но бу­дущий взрос­лый дол­жен учить­ся са­мос­то­ятель­но от­ве­чать за свои пос­тупки и сло­ва.
6. Под­рос­тки очень чувс­тви­тель­ны к нас­мешкам: не сто­ит сме­ять­ся над тем, что им до­рого, ка­ким бы аб­сур­дным пред­мет ув­ле­чения ребен­ка ни ка­зал­ся взрос­ло­му. По­нем­но­гу нуж­но ос­лаблять контроль за вы­рос­шим ре­бен­ком, учить­ся до­верять ему. Ко­неч­но, пред­ва­ритель­но не­об­хо­димо пре­дос­те­речь под­рос­тка, со­об­щив ему о воз­можных пос­ледс­тви­ях его ре­шений. Сле­ду­ет при­лагать все усилия, что­бы по­нимать сво­их де­тей, и тог­да есть ве­ро­ят­ность, что ис­пы­тание пе­реход­ным воз­растом вся семья прой­дет с честью.
7. Го­вори­те, го­вори­те и го­вори­те! Я пи­шу об этом в каж­дой гла­ве и пов­то­рю еще мил­ли­он раз! Го­вори­те с ре­бен­ком!!!
8. Пом­ни­те – он все же ре­бенок, хоть и уже очень стре­мит­ся быть взрос­лым.

­