М.О., г.о. Мытищи, пос. Нагорное, 2В

От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

Отрывок из книги Л. Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет самый трудный возраст»

Общение с подростком

Де­ти, вхо­дящие в ран­ний под­рос­тко­вый воз­раст, – это ка­тего­рия, ко­торая вы­зыва­ет у ме­ня осо­бые чувс­тва по ря­ду при­чин.

Во-пер­вых, этим де­тям мо­жет быть тя­желее всех. Они стал­ки­ва­ют­ся со мно­гими из­ме­нени­ями в со­ци­уме вок­руг. У них ог­ромная заг­ру­жен­ность: чем толь­ко де­ти не за­няты, кро­ме шко­лы. На них да­вит бес­ко­неч­ное родитель­ское «ты дол­жен», но при этом ува­жение к ним прак­ти­чес­ки не по­казы­ва­ет­ся, им не вы­казы­ва­ют до­верия. А это очень важ­но для их адекватной са­мо­оцен­ки. Во-вто­рых, у них на­чина­ют­ся из­ме­нения в гор­мо­наль­ном фо­не, что то­же да­ет­ся не прос­то.

В-треть­их, на них да­вит ин­форма­ци­он­ный по­ток: но­вос­ти, муль­ти­ки, филь­мы и т.д. Это боль­шая наг­рузка, ко­торой у нас с ва­ми не бы­ло. Поэто­му на­шим де­тям го­раз­до тя­желее.

Под­росток… Да­же са­мо сло­во та­кое, как буд­то «под рос­тком», сра­зу представ­ля­ет­ся неч­то хруп­кое, не­доде­лан­ное, что ли… При­мер­но так, но толь­ко не осоз­на­вая это­го, ощу­ща­ет се­бя и ре­бенок в этом воз­расте.

И все-та­ки де­ти 8–13 лет – это де­ти, под­рос­тки или они бли­же ко взрослым? В пси­холо­гии под­рос­тка­ми счи­та­ют­ся те, кто дос­тиг воз­раста 12–13 лет. Я не мо­гу с этим сог­ла­сить­ся в се­год­няшних ре­али­ях. Де­ти взрос­ле­ют рань­ше, в дру­гие сро­ки фор­ми­ру­ют­ся вто­рич­ные по­ловые приз­на­ки и пси­хо­эмо­ци­ональ­ная сфе­ра ре­бен­ка. Так ког­да же на­чина­ет­ся под­рос­тко­вый воз­раст? Уди­вить вас? Пер­вые приз­на­ки его приб­ли­жения вы нач­не­те за­мечать в 9–10 лет. Для ме­ня это ста­ло в свое вре­мя шо­ком, чес­тно го­воря, я не ожи­дала это­го «гос­тя» так ра­но. Но имен­но в этом воз­расте у сов­ре­мен­ных де­тей на­чина­ют­ся пер­вые гор­мо­наль­ные перестрой­ки. Пос­те­пен­но ста­новят­ся оче­вид­ны­ми и из­ме­нения в те­ле, выз­ванные взрос­ле­ни­ем. Ваш вче­раш­ний ма­лыш ста­новит­ся по­хож на ма­лень­ко­го не­ук­лю­жего оле­нен­ка. Юный че­ловек и сам не по­нима­ет, что про­ис­хо­дит с ним, с его те­лом, и это, ко­неч­но, ска­зыва­ет­ся на ха­рак­те­ре. Рез­кие сме­ны нас­тро­ения, не­жела­ние слы­шать чу­жое мне­ние, постоянные про­тес­ты и спо­ры – ос­новные сим­пто­мы, соп­ро­вож­да­ющие ран­ний под­рос­тко­вый воз­раст.

Что де­лать? Выс­тавлять рам­ки – с од­ной сто­роны, про­яв­лять мяг­кость и мак­си­маль­ное по­нима­ние, лас­ку – с дру­гой. Я прек­расно по­нимаю родите­лей, ко­торым по­рой хо­чет­ся не то что на­орать, а и под­за­тыль­ник дать. Но это не ме­тод. От лю­бого по­куше­ния на лич­ность и, как ка­жет­ся де­тям, «взрос­лость» вы по­лучи­те жес­ткое усу­губ­ле­ние от­но­шений. Оговори­те ус­ло­вия еще «на су­ше», то есть за па­ру лет до на­чала это­го пери­ода. Ре­бен­ку в это вре­мя важ­но жить в при­выч­ных ус­ло­ви­ях, ко­торые не «ло­ма­ют» его пси­хику, его об­раз жиз­ни и при­выч­ки. Это поможет не усу­губ­лять и так неп­ростое для всей семьи вре­мя. И обязатель­но пом­ни­те – это все тот же ре­бенок, и объ­ятия как ми­нимум 4 ра­за в день ник­то не от­ме­нял!

Пос­ле пер­вых ос­трых двух лет взрос­ле­ния вас бу­дет ждать «бо­нус» – пример­но год спо­кой­ной жиз­ни. Ва­ше ча­до нем­но­го при­вык­ло к се­бе, сво­ему те­лу и ус­по­ко­илось.

Рас­сла­бились? Не сто­ит! Са­мое ин­те­рес­ное впе­реди. Пос­ле 14 лет гормоны на­чина­ют бу­шевать с но­вой си­лой. Ме­ня­ют­ся пред­став­ле­ния о ми­ре, по­яв­ля­ют­ся но­вые ав­то­рите­ты. Не сфор­ми­рован­ная до кон­ца личность лег­ко под­да­ет­ся чу­жому вли­янию, рез­ко ме­ня­ет свое мне­ние, опи­ра­ясь на иное. Ро­дите­ли на­ходят­ся в нап­ря­жении и пе­режи­вани­ях. И са­мое глав­ное, спо­собов вли­яния или на­каза­ния прак­ти­чес­ки нет. Современ­ная шко­ла фор­ми­ру­ет у под­рос­тка им­му­нитет к по­выше­нию голоса, кри­ку. Де­ти жи­вут за сво­еоб­разным эк­ра­ном с над­писью «По­орет – пе­рес­та­нет». При­меры из книг, ге­рои филь­мов – все это не име­ет значения, важ­на лишь оцен­ка оп­ре­делен­но­го со­ци­ума, ко­торо­му они безого­вороч­но до­веря­ют. И вро­де бы вы как ро­дите­ли все еще пом­ни­те о мяг­кости и люб­ви, но все ча­ще опус­ка­ете ру­ки и пла­чете от безысходности. Что де­лать? Вспом­нить се­бя и пе­реж­дать! По­верь­те, и это прой­дет! В этой кни­ге мы об­су­дим, чем мож­но по­мочь вам, а глав­ное, ему – ва­шему ре­бен­ку.

«Опус­ка­ют­ся ру­ки», «нет сил», «не по­нимаю, как с ним го­ворить» – вот что ча­ще все­го я слы­шу от ро­дите­лей под­рос­тков. Ма­мы и па­пы бы­ва­ют не го­товы к взрос­ле­нию их чад. Каж­дый из нас ду­ма­ет, что «мой та­ким не бу­дет», ког­да слы­шит ис­то­рии о не­уп­равля­емых под­рос­тках.

От­сю­да проб­ле­ма № 1 – на­ша не­под­го­тов­ленность. Кри­зис это­го пе­ри­ода жиз­ни свя­зан не толь­ко и не столь­ко с пси­холо­ги­ей. При­мите как факт: с ва­шим ди­тят­кой это то­же слу­чит­ся. Как толь­ко нач­нет ме­нять­ся гормональ­ный фон, нач­нет ме­нять­ся по­веде­ние ре­бен­ка. Те­перь это проис­хо­дит рань­ше: око­ло 10–12 лет у де­вочек и 11–13 у маль­чи­ков. Второй всплеск слу­ча­ет­ся у всех в 15–16 лет.

Проб­ле­ма № 2 – са­моби­чева­ние ро­дите­лей. «О, я ужас­ная мать, ес­ли мой ре­бенок мне ха­мит, не учит­ся, кра­сит во­лосы в си­ний цвет!». Я знаю, что при­нять это слож­но, но этот кри­зис взрос­ле­ния слу­чит­ся со все­ми. И какая вы мать – тут не име­ет ни­како­го зна­чения. На­обо­рот, ес­ли ре­бенок бун­ту­ет вслух, вы­яс­ня­ет с ва­ми от­но­шения, ог­ры­за­ет­ся – это оз­на­ча­ет, что у вас нор­маль­ная семья и хо­рошие от­но­шения. Ес­ли он де­ла­ет все это в ду­ше, вы­гова­рива­ясь лишь в соц­се­тях, то это го­раз­до ху­же, и прог­ноз тут ме­нее бла­гопо­луч­ный.

Проб­ле­ма № 3 – не­воз­можность приз­нать, что и мы та­кими бы­ли и все прош­ло. Вспо­минай­те се­бя и го­вори­те с ре­бен­ком, что вы его по­нима­ете, что и вас так «кол­ба­сило», что все прой­дет и вы го­товы по­мочь. Не можете вспом­нить са­ми, спро­сите ва­ших ро­дите­лей.

Очень важ­но по­нять, что под­рос­тко­вый кри­зис – это не ошиб­ки воспитания, это нор­маль­но и не­из­бежно. Не бе­гите от ре­бен­ка, не играйте в иг­ру «Семья под­рос­тков», ког­да на эмо­ции ре­бен­ка ро­дите­ли на­чина­ют кри­чать и оби­жать­ся, то есть вес­ти се­бя как под­рос­тки. Вы быстро все пре­одо­ле­ете, ес­ли хоть кто-то бу­дет взрос­лым.