М.О., г.о. Мытищи, пос. Нагорное, 2В

Детский максимализм

Детский максимализм

Отрывок из книги Л. Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет самый трудный возраст»

Детский максимализм

Ка­кой сим­птом на­чала вступ­ле­ния ре­бен­ка в под­рос­тко­вый воз­раст называ­ют ча­ще все­го? Ду­маю, мно­гие до­гада­лись – речь о мак­си­мализ­ме. Как же по­нять, что этот не­дуг кос­нулся ва­шего ре­бен­ка? На са­мом де­ле нет ни­каких спе­ци­аль­ных сим­пто­мов. Прос­то вы вдруг уви­дите, что подросток «ок­ра­шива­ет» все в один цвет, при­чем час­то про­тиво­полож­ный то­му, ко­торый пред­ла­га­ете вы. Его и так не­ус­той­чи­вое нас­тро­ение ска­чет еще ин­тенсив­нее. А глав­ная проб­ле­ма зак­лю­чена в том, что ребенок, ска­зав «нет», со­вер­шенно не го­тов от­ка­зать­ся от это­го отрицания и пе­рей­ти на «да».

Мак­си­мализм – это от­ветная ре­ак­ция пси­хики ре­бен­ка на стол­кно­вение с ре­аль­ностью. Вдруг (вро­де и ожи­да­емо для нас, а в дей­стви­тель­нос­ти и мы не го­товы) ока­зыва­ет­ся, что ре­бенок уже вы­рос, что на не­го жизнью, об­щес­твом и ре­аль­ностью воз­ло­жены но­вые обя­зан­ности, обстоятельства, что ему на­до ста­вить це­ли и их до­бивать­ся, а ре­бенок-то к это­му со­вер­шенно не го­тов!

Ког­да ждать на­чала это­го «мак­си­малист­ско­го» пе­ри­ода? Ждать его на самом де­ле не сто­ит, все слу­чит­ся са­мо. Пер­вые приз­на­ки мож­но заметить уже в воз­расте 8–10 лет. Имен­но тог­да ре­бенок на­чина­ет неожидан­но для всех кри­чать: «Я всех не­нави­жу! Я вас убью! Я те­бя не люб­лю!». Это то, что вы­бива­ет ро­дите­лей из ко­леи, они со­вер­шенно не го­товы к этим из­ме­нени­ям. И как ре­аги­ровать, они то­же не зна­ют. Сначала я хо­чу вас по­радо­вать: на мой взгляд, в про­яв­ле­ни­ях юношеского мак­си­мализ­ма есть и хо­рошие сто­роны:

  • че­ловек учит­ся кон­тро­лиро­вать свои эмо­ции. Да, это про­ис­хо­дит не за один день, но на­вык в ито­ге при­ходит;
  • че­ловек учит­ся вы­бирать из раз­личных ва­ри­ан­тов и при­нимать решение;
  • он по­нима­ет, что есть не толь­ко «его мне­ние и неп­ра­виль­ное», но и мно­жес­тво дру­гих ва­ри­ан­тов;
  • за­вышен­ные тре­бова­ния юно­ши или де­вуш­ки к се­бе и окружающему ми­ру да­леко не всег­да бе­зос­но­ватель­ны. Этот факт нуж­но иметь в ви­ду, оце­нивая пос­тупки под­рос­тка, пос­коль­ку ес­тес­твен­ная взрос­лая «ог­ра­ничен­ность» час­то не да­ет уви­деть в сво­ем ре­бен­ке вы­да­ющи­еся рос­тки твор­ческой по­тен­ции, ин­теллек­та или ка­кой-то дру­гой спо­соб­ности. Сов­ре­мен­ные де­ти в боль­шей сте­пени рас­по­ложе­ны к «оп­равдан­но­му мак­си­мализ­му», чем их ро­дите­ли, ба­буш­ки и де­душ­ки. Ны­неш­няя ла­биль­ная со­ци­аль­ная сре­да, уровень тех­но­логий от­кры­ва­ют но­вые го­ризон­ты при­тяза­ний, ко­торые за­час­тую не до кон­ца нам по­нят­ны.

На этой ста­дии я всег­да пред­ла­гаю ро­дите­лям нес­коль­ко пу­тей:

  1. Вспом­нить се­бя! Ведь стра­дали этим прес­ло­вутым мак­си­мализ­мом все мы (а мно­гие и про­дол­жа­ют до сих пор).
  2. По­нять, что это нор­маль­но! Это все­го лишь не­об­хо­димые психические из­ме­нения, ко­торые дол­жны слу­чить­ся и по­мочь ребен­ку при­вык­нуть к взрос­лой жиз­ни.
  3. Ре­шите для се­бя – «мой ма­лыш нем­но­го бо­лен». Ого­вори­те преж­де все­го са­ми с со­бой и сво­им суп­ру­гом, что не­ос­по­римо: нап­ри­мер, хо­дить в шап­ке зи­мой, – и стой­те на этом до кон­ца. А вот не спать в 23 ча­са впол­не мож­но раз­ре­шить. То есть ид­ти на ус­тупки по­рой очень важ­но! Это по­может с мень­ши­ми по­теря­ми пре­одо­леть дан­ный возраст.

Как по­мочь юным мак­си­малис­там?

  • Го­вори­те с ни­ми! Уз­най­те все об их ин­те­ресах, цен­ностях и стремлени­ях.
  • За­нимай­тесь раз­ви­ти­ем ре­бен­ка, что­бы мож­но бы­ло при­менять разум­ные ар­гу­мен­ты.
  • Про­води­те с ним вре­мя.
  • Учи­те ре­бен­ка мыс­лить по­зитив­но. Для это­го от­лично по­дой­дут инс­тру­мен­ты из по­зитив­ной пси­холо­гии.
  • Рас­ска­жите ему, что та­кое ус­пех. Ста­ра­ясь быть луч­ше дру­гих, человек толь­ко из­ма­тыва­ет се­бя. Очень важ­но на­учить ре­бен­ка не срав­ни­вать се­бя с кем-то, а пос­то­ян­но оце­нивать свои лич­ные успехи.
  • Учи­те оце­нивать свои воз­можнос­ти.
  • По­моги­те стро­ить пла­ны и це­ли.
  • Учи­тесь от­ды­хать вмес­те с ним. Ре­бенок дол­жен уметь расслабляться.
  • Учи­те ре­бен­ка не от­кла­дывать де­ла в дол­гий ящик. Это очень важно!
  • Мак­си­мализм – это сво­еоб­разная нас­трой­ка ума че­лове­ка, а зна­чит, сра­зу ис­пра­вить ее бу­дет не­лег­ко.